Я так и думал. Писатель-фантаст! У меня от тебя уже голова болит!

Предыдущая41424344454647484950515253545556Следующая

- У меня от себя самого голова болит. Особенно когда об этом думаешь. Так что мне взять отгул у черепной коробки и наслаждаться суррогатными выбросами музыкального бескультурья? Я как представлю, что Паганини полуголым играл на скрипке, акцентируясь не на музыке, а на природной физиологии, так аж всё тело бьет патологическим ознобом! Вот, к примеру, Чайковский…

Я замолчал, потому что на сцену вышла певица полностью в нижнем белье, с пояском, в бежевых чулочках на подтяжках. Ну просто «Орлеанская не девственница». Такая хрупкая, наивная и миниатюрная, как полагается,.. но очень смелая и возбуждающая. Красивая, желанная, как юная невеста в первую брачную ночь… Но вдруг внезапно потерявшая жениха. И, от огорчения и досады, неестественным образом трагически ломая руки, готовая осчастливить и приятно обесчестить своими ласками чуть ли не всех присутствующих мужчин,.. а также почему-то, до неприличия длинный микрофон. Ну, почти, инфузория в туфельках.

Я махнул рукой и двинулся дальше, бурча под нос:

- Какая маленькая …лядь моя попытка номер пять…

В наше время продукт современной эстрады напоминает золотистые обёртки от конфет сомнительного производства, в которые неоднократно уже что-то заворачивали… и не всегда свежее – с душком, с несвежестью ношеного белья, и не всегда качественное, похожее на продукт чьей-то надувшейся от себялюбия жизнедеятельности. Сейчас голосовые связки можно сильно не нагружать. Главное для нынешнего шоубизнеса естественная здоровая природная физиология с элементами подглядывания под юбку. Ужас!

Моё мнение – мнение Кворда, но я всего лишь гость на Земле, стриптизёрши и проститутки не должны выходить в эфир с песнями. «Я за честный бизнес, - как сказала одна из женщин вольного поведения в одной из книг Зиновия Юрьева, - я не пою!»

Один мой знакомый как-то сказал Лайзе Миннелли: «Ты, либо пой, либо трахайся! Не надо превращать спальню в подмостки Монмартра!»

От одной богатой компашки к другой шакальей рысью перемещались папарацци.

Почему фотограф всё время стремиться засунуть фотокамеру девицам между ног?

Перестань. О чём ты всё время думаешь?

Наверное, потому, что если снимать сверху в кадр всё время попадает голая грудь?

Ты всё не уймёшься. Много лишних глупых вопросов. Повторяю мы здесь на работе.

- Да, к сожалению, как говориться, работа не волк…

Так ничего не выйдет! Ты только мешаешь. Надо разделиться. Я спущусь в подвал, а ты займись офисами на верхних этажах. Только, ещё раз прошу, будь посерьёзнее.

Я, раздраженный внезапной потерей единственного последнего слушателя, двинулся к винтовой лестнице, ведущей на верхний этаж и, на удивление, беспрепятственно попал в длинный коридор, с множеством дверей. За некоторыми из них, несмотря на столь поздний час, кипела работа. Одна из дверей была подозрительно приоткрыта. Достав пистолет, я ногой с силой распахнул её. Моему взору предстало складское помещение. Помещение как помещение, ничего подозрительного,.. только одно «но». В дальнем углу лежало три тела, очевидно принадлежавших охранникам. «Склад утюгов!» Вот это да! Все они были живы, но без сознания. Похоже на действие парализатора. Этим и объяснялась пустота коридора. Определённо знакомый почерк! Меня ни на минуту не покидало чувство, что за мной наблюдает кто-то невидимый, контролирующий каждый мой шаг. Поэтому я хотел побыстрей разобраться в этой таинственной зловещей ситуации. Надо поразмыслить. Мало времени. Помощь бы не помешала. Как говориться, одна голова хорошо, а две только у собаки Павлова.



Постоянно моё внимание отвлекали разные скульптуры, беспорядочно расставленные по углам, ваятели которых, наверное, долгое время проходили курсы обучения и переподготовку у малолетних детей в песочницах. Меня привлёк «шедевр», в образе деформированной глыбы с глубоко затаённым смыслом и простым названием «Дух оргазма». У кого хватило духа назвать булыжник в честь этого сугубо личного и интимного природного явления? Наверное, у какого-нибудь сексуального маньяка, богатые родители которого выкупили того из дурдома и отдали в школу скульпторов, чтоб не шлялся ночами по улицам.

Следующей, разрисованной незатейливыми мужскими и женскими красочными фигурами в причудливых абстрактно неестественных позах, которые литературно можно было назвать «Анальные раздумья», дверью красовался «Watercloset», где какой-то шутник, то ли не грамотный оболтус, не зная, что делает, прилепил табличку на русском языке «Осторожно! Злая собака!»

Не испугавшись предупреждения, я всё же проверил обе туалетные комнаты (Да простит меня воспитанная общественность за некультурное поведение!) Обе пусты. Ни души, ни звука, ни запаха. Правда, где-то было слышно, как пропускал воду сливной бачок, но это не представляло угрозы ни для меня, ни для любого другого гуманоида. Я двинулся дальше. Когда нервы на пределе всякая чушь лезет в голову, независимо от абстракции обстановки.

На двери в дальнем конце коридора большими яркими буквами красовалась надпись «Фотостудия «Шанс» Генеральный директор Фил Нимрот» и приписка буквами поменьше «Мы сделаем Вашу жизнь, похожей на сон».

«Они что приторговывают демидролом?»


9574246427197841.html
9574276117792472.html
    PR.RU™